horas tirada en el piso derramando en segundo mas lagrimas que en toda mi vida, mirando el techo que alguna vez nos vio ser uno, sangre en la alfombra que alguna vez pisaste con tus hermosos piecesitos (: , con poco y nada de fuerza y con pocas ganas de seguir llegue a mi cama que por momentos nos abrigo con sus sabanas, me senté un momento, ya no me quería mover solos dormir y dormir para.. no despertar jamas <3

horas tirada en el piso derramando en segundo mas lágrimas que en toda mi vida, mirando el techo que alguna vez nos vio ser uno, esa suave alfombra que alguna vez pisaste con tus hermosos piecesitos , con poco y nada de fuerza y con pocas ganas de seguir llegue a mi cama que por momentos nos abrigo con sus sabanas, me senté un momento, ya no me quería mover solos dormir y dormir para.. no despertar jamas.

Tampoco buscaba olvidarte, pero era tremendamente molesto tenerte siempre en mi mente, cada cosa recordándome a ti, cada beso, cada mirada, cada abrazo, cada caricia dada, cada caminata tomados de la mano, cada momento en la intimidad mirándonos fijo, sobre la cama que nos guardaba con sus sedosas sabanas y tus suaves manos tocando mi piel cuidadosamente, mientras se erizaba al mismo tiempo que temblaba pero de felicidad porque sabia que esto no seria en vano ni una palabra ni un momento, hasta…que paso lo temido ya no daba para mas nada; quizás para el porque quería algo distinto a lo que yo anhelaba. Mi culpa esta dicho. Todo dicho. Muchos dicen no sabe lo que se pierde no se pierde de nada.[wou ya me quebré] No se porque esto fue así porque termino así en algún momento dijimos que nos respetaríamos, dije tantas cosas y que no pueda hacer ni mitad que frustrante. no se que quería el, si sabia que quería yo, pero no puedo hacer todo perfecto. y es que mil veces que me lo diga y mil veces que no lo entiendo, no comprendo ¡porque así! era algo pero no para tanto siempre hago algo, nunca, nunca termino las cosas, soy tan irresponsable creo que tengo que aprender a cuidar lo que es mió y aprender a darle lo que necesita, con el ya es muy tarde pero quizás para lo que se me venga mas adelante. quisiera poder saltar esta etapa, en la que me culpo, lloro, y no paro de llorar, es algo tan inconciente. Autosugestionarse me sirvió pero por un tiempo, hasta cuando me dijo ven y yo hay, que tonta fui, no pensé que saldría perdiendo mas dolida, mientras ya estaba mucho mejor no lo pensé así no pensé que caería de nuevo en lo mismo.

me puse pensar muchas cosas mientras estaba a su lado y me abrazaba pero cuando me fui y cerré esa puerta me di cuenta que eran solo pensamientos tontos míos solo eso porque ya nada volvería, ni volverá nunca, hacer como fue, nunca .

En verdad no se que estoy haciendo mal no se que hago, a veces digo una cosa y hago otra...

Dije que esta era la ultima vez pero creo que no especifique bien que ultima vez seria, si la ultima vez que estaría con el, si la ultima vez que lo besaría, si la ultima vez que lo abrazaría… si la ultima vez que lo vería, y es que hay algunas cosas mas difícil que otras quizás soy un poco masoquista en estos sentidos, muchas de estas cosas no las puedo cumplir, pero si puedo cumplir esa supongo que es lo mejor para mi… para el ya ni se que hago mal si no es una cosa lo es otra no ahí día sin pelear no ahí día sin enojarse no ahí día sin discutir . ¡Que mierda esta mal aquí que! Es que yo lo comprendo.

Por estúpidas personas antes de el. Si .